飄走了一朵蘑菇云 °

我时常在想，我一个人写的那么多的文字，关于爱情的。就是悼念自己的过去和想得到却得不到吗？

现在回头来看去年5月写的那封情书。字里行间真的没有透出任何的迫切和热情，大概从那个时候开始，结局注定就是哀伤的。

当自己下定决心破釜沉舟的时候，傻子一样等了2天，等到答案时候冷静的害怕。

在公司一个人去厕所咬着下嘴唇，压抑不发出声音的掉眼泪。

明明知道和期待的结果就是这样，当自己真正面对的时候，是有多不堪和伤心。

不能说我有多骄傲，但是我所剩的骄傲都用作砝码去放手一搏自己所谓的爱情。然后输得一一败涂地。

然后我又以为我既然得到了答案，就可以安心的做朋友。然后靠自称伟大的治愈师，时间来帮我渐渐淡忘。

于是有了后来的种种笑话。我尝试着去接受别人，不到一周我就开始忍受不了。

一次一次做逃兵。

什么时候我才可以放下。现在就是再掀伤疤。强迫自己去回忆这段一个人的爱情。

一个人可以过得很好。自由自在。我不期许一定要有人来保护我关心我。

我自己可以很独立，我有好得像亲人一样的朋友。她们为我失眠陪我熬夜。

得不到的最珍贵。我懂。

我绝对不会轻易喜欢别人。一旦喜欢上了就义无反顾。

我从来不给别人添麻烦。除了对着你们会抱怨难过。可惜我喜欢的人一点都不知道。

除了表白的那一天。我最直接的说出了想法。

之后面对他的时候。我丢了灵魂。

我勉强自己去扮演一个朋友的角色。闭口不谈当初的话题。我一个人承担自己所有的心里压力。

就算加了WEIBO。我也去把以前的种种心情删掉。就怕给他造成不必要的困扰。

我一点都不想欠他的。我也不想增加他的负担。

于是负担成了我一个人的。我转移不了。渐渐压垮了我的神经。

我小心翼翼的处理着每次见面。我谨慎的不开玩笑面对每次聊天。

我逼迫自己不主动去找他。逼着。狠狠的逼着。

再一次的决堤在于那场糟糕的聚会。

憋屈的心情拉扯着神经。我只是觉得让他在朋友面前丢脸很不好意思。

我一个礼拜都在这场噩梦中。

那天晚上。我发泄的第一次在桃子面前大哭特哭。

就算在被拒绝的当天。我都没有这样的掉眼泪。

我委屈。我恨。我为什么会这样不争气。我不是年少无知可以为了这种感情耗尽时光。然后美其名曰那叫爱情。

明知不可为却固执的舍不得。哪个女人有我如此这般的蠢货。

我就是因为这样。才从来没有清明和痊愈过。

我是真的很喜欢很喜欢。

喜欢到变得不是那个骄傲的可以面对所有人的我。

我被你们骂了很多次。却从来没有一次选择清醒。

我自己都不知道该怎么办。有人追我。我恐慌。看到短信。我烦躁。看到电话。我就紧张。

我活在自己的世界里好久。那里有一个我喜欢的人。我没有想赶走他。他一直在那里。

虽然从来不属于我。

不知道什么时候会离开。

有多喜欢我不知道。却已经好久了。

就算醉了也忘不掉。强迫忘掉又舍不得。

还固执的拒绝一切想要或者可能替代他位置的人进入自己的世界。

这。是一种病态吗？

每次怅然若失的时候都会想到这里。然后会一时有很多的思绪开始飘零。

写BO是一种情绪的突破口。也像一个盒子。里面锁着灰蒙蒙的过去。

感伤。泄愤。抱怨。等等。就会想到来填些什么。

突然庆幸现在很多人不会来看。有的人丢了地址。然后这里可以完完全全属于我自己。

徘徊在绚烂阶段的我。突然有迷失的感觉。

手上握住了什么。又流失什么。

心里留下了什么。又带走了什么。

在夜晚。看着霓虹闪烁的上海。身处这个中心。有种不真实悄然倾入脑海。残留了很多思考。

所以我需要诉说。对自己而已。

花样年华始于16岁绽放在20岁成熟与25岁。随之则越来越单一。青春不在。没有骄傲的资本。

留下什么来纪念逝去。

然后上班下班。周而复始。之后期待双休节假。逛着上海的商业圈。看着人来人往。千篇一律。

这种感觉让人发慌。可惜却没有办法释怀。

我想。当我开始剖析自我潜意识的想法时。微薄就不在是最好的温床。

看一场精彩的电影。吃一顿美味的晚餐。来一场完美的SHOPPING。好像已经不够来勾画美丽和满足。

我却也不期待来一场命里的爱情。

未来是什么。我站在门口。却满怀忐忑的不敢推开。

我的前一篇乐活乐活无情地被大巴和谐掉了，美其名曰，有敏感词汇要审核，大巴最近肯定在和韩度攀交情，够欠揍够拧巴的。前几天阿MO和我说，一般不更BO的要么是太懒要么就是藏得太深，并且立马儿给我规划到前者去了，我这就不答应，反驳之，现在不流行微薄了嘛，我昨儿就一口气加了N多关注，敢情都全家移民了，就喜新厌旧忘了老窝了呗。

这天40度了，我每天上班下班迎面而来的热潮，一股子气啊，感觉自己就是一个烤炉里的胚胎面包，太热却死命不出汗，太亚健康了，当下就想扔掉手里的遮阳伞，大声说，后羿，你妈妈叫你来上海射太阳！可惜，那只是颅内运动，YY产物，一圈儿转回来，我还必须屁颠屁颠，上班拼经济，虽然不丰厚，但好歹日子要这么过呗。

最近3天追了一文，掉了一坑，真血性啊，太让人热血沸腾，血脉膨胀，血气上涌。你说我活脱脱一宅女，能有什么奔头，怎么着了也要定个所谓目标，好比每年去旅游一次，存钱给自己买个LV，30岁之前把自己给嫁了等等，这画面就萦绕啊萦绕，然后“啵”的一声，立马成气泡式瘪了，于是，这就是生活，你不能过了如此之如意，但好歹有梦就好甜蜜。

摘星之旅在番茄台放了多久，我每次回家就想瞄一眼，我想看大BO啊，虽然每天都会在微薄看他上演暧昧戏码，多可爱一人，太招待见了，但没次能看满15分钟的，冤孽啊，这配音就不谈了，合拍剧剧情太婆婆的裹脚布了，叹气。我还是最爱鲍鱼家的二儿子。二儿子是射手座的，怪不得异性缘那么好。

我记得小王子说过，这天平啊，就看谁呆她身边久远谁就能和她在一起。我那时就琢磨了这话挺在理的。我活到这份上，来来回回路人无数，有的人来了又走了，有的人时不时还会回来探望下，可说到底“陪”这字，要做到长远实属不易啊，再怎么耐磨耐扛的人不都要输给时间的嘛，所以，这捣鼓到后来也没成什么事，大概这就是弊病。

本来答应了阿佳整合个乐活点的BO瞅瞅，顺便降降温，可惜本小姐天生缺少幽默细胞，怎么都兑不出一笑料的段子，就算死命掐大腿也没用，说到大腿，我虽然不是美腿控，但好歹大夏天还是要见人的，看着现在都是乌青的腿膀子，我是非常之心痛，为什么走路不看，到处撞啊，二愣子似的，受到身心双重的折磨，这到底是怎么一回事，我不开心了，谁来哄哄我？

最近念想挺扑腾的。食欲下去了，购物欲又升腾了，想出去逛啊，可三伏天的，这出去了，不是焦掉就是蒸发掉，虽然2012马上来了，但好歹也要再让我祸害人间个2年，不过大家一起死到没什么，就是为那么亿元户大财阀们上脑门啊，那么多金币还没享用呢，还没奢侈够本，最起码弄个金屋或者来个水晶游泳池吧，我瞅着这变化万千的天气觉得鸭梨挺大，看来玛雅人的预言说不定还就应验了，这不好说，真不好说啊。

难得回老窝，也实在扑腾不出什么玩意儿，无奈肚里就这么点货色，委实没什么可以敲出来的，作为现在流行的干物拉，宅拉，剩拉等等词汇都沾边的我，我行我素惯了，每天喷点香水，让自己心情好一天，工作不管忙碌与否，都不能烧火，否则未老先衰啊，能和闺蜜党处一块儿，就尽情享乐，别唉声叹气的，到了月底拿着工资就好好犒劳下自己，不管扔完毛爷爷会不会心疼，凡事掌握了那度儿，自然能活得珠圆玉润，面色红润有光泽的，不是嘛。

其实每一个人，无关于性别和年龄，都会有属于自己的一段苦涩恋爱深埋心底，这段感情一定是无始无终并且让人深痛的，世界上哪来那么多“我爱你”和“你爱我”之类的贴合弧度，只有一段一段的残缺。但是这不影响我们继续前进的步伐。要我用一个怎么样的立场去表达很难拿捏。我当着你的面骂过你，安慰过你，其实我知道只是徒劳，最终饶不过和放不下的还是自身而已。记不记得我说过，不要把自己的灰暗面积无限扩大，然后一直笼罩着你，自我麻木的认为得不到爱情的女人是可怜的，可悲的，被弃的，那样你就永远找可以借口一蹶不振下去。

有时候人不能太清醒，就像我这样，痛得时候还会有另一个身份去鞭笞自己，得到的就是双重的博弈，最后不是照样逃不出来。如果你难过的时候，你插着耳机听歌会感到心酸，你看到他上线觉得心慌，你回想和他的一切破碎片段会发现心痛，到最后，再一次见面，只能笑笑，说一声好久不见。以后见不见，你心里不是已经有答案了吗？实在觉得难过到不能自已的时候，或者可以拿出一张纸，写满他的名字，用力去一笔一划，然后等眼泪浮在上面，化开晕开，模糊到看不清楚那些名字。然后把纸头揉成团，扔掉，擦干眼泪。要么去吃喝，咽不下去逼着自己咽，直到想吐为止。要么去唱歌，点所有的悲伤的情歌，看着和自己契合度很高的哀伤歌词，唱出来，边唱边哭，哭到唱不出完整的句子为止。可是那些过后，还不是一个人独自寂寞悲痛，自己的伤别人能懂吗？

每一个感情的伤口就像多米诺骨牌，一块一块堆积在心脏周围，最后一块是抵在心室外面牵着神经的，一旦崩塌了最后哪里最痛我们都知道。你失眠，你做梦，你想得到却得不到，你用自己的双手掐着自己的脖子，不断对自己说，放手放手。你贪恋那丝游离的若有若无，抱着一念的希望活得压抑束缚，何必这样小心翼翼，别大谈得和我说，这就是爱情，可笑。其实我已经很厌烦一遍一遍对着不同的人去安慰和解释。我自己也很阴郁，我自己也无法释放，我每天扯嘴角也很累，直到有一天，我难过到失控，看到自己珍惜的好友就想抱着她哭诉满肚子的委屈和纠结，她心疼得也快要掉眼泪的瞬间，我突然发现何必为此，后来我就像打了强心针一样。强迫别人或许很难，强迫自己难道不会吗？对面软弱的时候，内心勇敢一点，当然这不适用于每一个人或者每一段所谓的爱情。

我没有设想过你看了以后会马上迷糊灌顶，恍然大悟，笑看人生，淡然爱情。可是既然我答应你了，就一定会做到。我不是心理辅导师，我不能告诉你什么药可以让你失忆，我帮不了你马上解脱，但是我知道你总有一天可以不去迷恋一些你自己都清明的东西。爱情之所以盲目，是因为跟着感情走，之所以可贵，是因为不是人人能平衡。好友喜欢了多少年，到现在还没有猜透悟透，我们不是圣人，并不拥有超凡脱俗的信念，既然逃不掉，那么就坦然面对，痛时有痛，伤时有伤。我们都在不断行走，双手在不断前后摇摆，你想抓住什么，却被甩开，你迷茫困惑，蹲在那里，怎么也不愿意起来，觉得周围一片漆黑，你无望你无措，你拒绝别人好心伸向你的手，但总有一天，会有人带你出去的，那时候记得牢牢抓住。不知道用这样的比喻你能不能明白，不过言尽于此，自己去感悟。

new soul是一种寄予，寄予一种脱胎换骨的重生。这同样也是勉励我自己的。我过得更难挨你知道吗？我太明白和清醒，以至于不容许我找托词骗自己，不容许我做梦躲起来，甚至于更多。那又怎么样，生活要继续。我一直说女人一定要聪明，可是太聪明也未必是好事。有个人说过，会把幸福和快乐都圈在一起，然后让我站在中心，我现在把这个也转达给你。如果你需要当头棒喝就来找我，我绝对不会吝啬。如果你需要神之水滴我帮你约我们家师太，一定浇到你心头冰凉。最后我多希望最亲爱的你们，能够拥有自己爱的人并且牵手到最后。这种期冀会延续到很遥远。而现在遭遇到的困难和不如意都会随风飘去的。爱情的话，真的不是唯一，或许不可或缺，但却不是目前的所有。记得好好思考，认真去审视，希望不久可以看到一个洒脱的你。

我有过一瞬间对很多事情都淡漠了。我可以换着歌和头像。却换不了心情。

带着沉重和无措的心情过了整整7天。请随风飘走。都远离我。快点远离我。

我不愿意去倾吐的时候带着一丝哀怨或者浑噩。虽然事实一直都摆在那里不容我忽视和狡辩。

不知道你们有没有一种感觉。说不出来却一直压在心里。看到想到听到甚至梦到的都会与其息息相关。

那么就等伟大的治愈师来助我一臂之力。它会尾随年轮。刻上痕迹。深入浅出。开出花来。

不管怎么样。微笑洒脱还是人生的指标。女人更应该如此。

没事听听林宥嘉《说谎》里的几句歌词就能豁然开朗了。

下一篇一定可以回归到往昔。

请相信自己。还有谢谢你们。

在我三次把厦门说成澳门后。我和小佳佳来到了厦门。

这3天我过得很快乐。无比的释放。想着不用上班还可以玩。真的有种脱离束缚的放纵愉悦。

于是没人认识可以放肆的笑。呈出最真的自己。然后无暇顾及别人的眼光。活脱脱的自我意识。

还没登机小佳佳就查出携带违禁物品。啧啧。说出去要让人笑掉大牙。被人扔了4瓶指甲油。简直是活该。

还价值不菲。心疼死她了。哈哈。于是我被念了3天。都因为指甲油。。。

因为背了3个太阳去厦门。人称晴天大娃娃的小佳佳把自己晒伤了。

厦门好热。厦门人热情。厦门空调很少。厦门环山。

鼓浪屿很大。鼓浪屿很美好。

虽然我们拿着重如山的行李。找到和照片太有违和感简直可以用家徒四壁形容的房间。但是一切我还是很满足。

到了岛上。吃了所有爱之攻略里的小吃。还要被嫌弃说一会饿一会饱。

还好有电子猫领路。我们才可以走得回领地。回到那俗称伊斯坦堡的房间享受冷气。

于是我很气愤。小佳佳和我同床。不止每次都先睡。还拿手打我。忍无可忍。强烈要求以后我女婿带块板把床隔开来。哈哈哈

张三疯是只猫。可惜没看到本尊。但是那家店我超喜欢。奶茶也很美味。生意好的要命。

好多好吃的。而且都不贵。好多咖啡店可以小资。

其实好想在呆一天。看看那些我们错过的地方。好好享受下做岛民的惬意感。

到了厦门大学就觉得还没上海的复旦新校区宏伟。里面很多游客。很大。慢慢环山而建。走了一圈看到好多人在拍照。男生都是黑黑瘦瘦中等身材全部带眼镜。女的都是规规矩矩。黑黑瘦瘦。

为什么厦门人都那么黑。真的好黑啊。

想去餐厅看看。可惜没开。去了小卖部。发现里面喝的上海都没卖。而且还便宜。

小佳佳穿平底鞋叫痛。穿人字拖叫痛。上坡叫累。下坡也叫累。我怒了。

虽然我是在回来的飞机上睡得都没听到空少的推销。但是好歹在厦门的时候我撑下去了。

在什么号称厦门南京路的步行街走了一个晚上。发现真的和上海不能比啊。

厦门离台湾那么近。怎么就不繁华呢。

小佳佳说我很多上海有的东西都当宝。天理难容。

回到上海。觉得生活在上海好幸福的。我是个可爱的上海人。

期待星座小公主的厦门爱之旅记录哦。

张三疯店里都是猫 

好可爱好可爱的熊

小资的咖啡馆

超美的小天使

晚上的厦门闹市

私人照就不放了~

从西塘回来心情还是有点DOWN.没办法明明呼吸了新鲜空气还是觉得不够呼吸。

人总是来来回回。反反复复。讨厌讨厌。

西塘是个挺美丽的地方。对于一开始出逃上海的兴奋到回来后的淡然。回归于原点。

以前小时候每次春游回来最厌恶的就是写游记。因为一成不变的模式。晴空万里开头。励志口号结尾。

这次去西塘来得意外顺利。一拍即合。然后就去了。

虽然有些小插曲不尽人意。但是却很开心。到处走走看看。吃到了所谓的美食。味道或许都不在乎了。

在意的是一份心情。

西塘的晚上很美。红色淹没在黑色里。显得融洽暧昧。

白天就很有特色。我们住的地方真的没漂亮。多亏了发发姐订到了房间。真的有宾至如归的感觉。听说老板还是上海人。

西塘里都是花裙子。我们还打趣说。应该穿的随俗一点。

然后就是单反机。草帽子。披肩。等等。

小镇的生活看来很乏味。但是也挺淳朴。就这样生活也不错。虽然到处充满了粽子味。

然后。晚上的酒吧一条街真的挺壮观。但是歌声都不怎么样。简直把陈奕迅和林俊杰的歌唱成了刀郎的味道。

叹气。

我们混到满晚。去好酒吧去吃烧烤。虽然漏了给我们发发姐强烈推荐的花菜和什么来着。

买了啤酒却怎么也打不开。于是我还要蹲在花坛死命开。

可是那啤酒的命运就是第二天送给了旅舍的爷爷。然后我们的房间和花坛都有很多坑坑洼洼。都是我的毒手。

和发发姐都睡不着。看浙江卫视。笑得肚子疼。

一个晚上睡得不好。大概还是换了环境。但是好像有点晒黑了。我不要我不要。

住的彩云堂。真的很不错。

放灯许愿。如果你是爱我的或者我爱的人都有祝愿到哦

晚上的酒吧还是有的安静有的嘈杂

有写留言本。

最后为了和某人的背影呼应。

我有被自己写哭过。虽然很矫情。但是好像越写越把那种伤感的气氛不断放大放大。我肯定还没有作为写手的觉悟。只是单纯的发泄着情感世界的肖想而已。

于是我一直写着一直纠结着。我今天看到了一段话。为此一早上都开始心酸。那种一时的冲击在我心里倒满了酸楚。然后蔓延到全身。游走在细胞里。

大概最近一直在分裂中。我对着每个人存在着不同的状态。当然我也不了解到底我想怎么样。

我现在的支架开始有些偏移。大抵是神经世界越发的敏感。

真的不想长大。我不想看到相关爱情的任何事情。但是所有人都拿着自以为可悲的爱情填埋我。

然后我不断的在旁观。劝解。然后自嘲。我就是治愈师和垃圾桶。

我真想选择抽离那种讨厌的东西。什么爱情不爱情的。但是好像又被虐到了。净土到底有没有。

这样的状态很不稳定。跳脱了那所谓的正常走向。

我和小佳佳说。我讨厌看似天真却心机很重的人。我也不喜欢在私下有很多小动作的人。

我看不惯很多东西。但是没有办法。我不削的就是不削。虽然我没有什么值得骄傲的资本。但是每个人都有心里一点点不容忽视的东西。

我有被很多人治愈过。因为一句话。一个动作。甚至是一个眼神。

我记得哈妮在我下车时候的那个眼神。其实我不敢看。那种感觉我不知道感应对了没有。我没法形容当下的感受。

或许相识那么久那么久。我依然大条的可以。却在自己最无助的时候烦复着别人。

大抵你一开始就一直支持和宽容我。照顾着我。所以我很幸福。

在友情的世界里我一直很幸福。那肯定是我最无形的财富了。

不管是你们当中的哪一个。都是我最最最宝贝的。

虽然我只希望看到大家一起幸福。我喜欢的人和喜欢我的人都可以在那个出口碰面。

写BO的时候不应该用这样的模式去开篇到最后。这样影响心绪。更加触到大家的不爽点。

只是今早的那段话给我影响太大。又正好快要结尾。我下意识代入情绪。

所以不管怎么样。大家都要幸福。

今天是礼拜五。一周内最为清闲的日子。在接近月底的最后冲刺。努力努力。

在家就不想花时间写BO。我喜欢见缝插针。

其实大概也是习惯。敲敲打打习惯了。最主要是我想换种心态。码字会带动情绪变得烦躁。

我很少有一气呵成的感觉。重复好几遍每一遍都会有不满意。所以索性丢到一边。反正儿童节之间写完就应该OK了。

换种正常的心情还写BO。我现在还是有些后悔。至于后悔的内容就不想公布于众了。

先期待下今晚的约会。

也顺便期待下周日可以看见我可爱的小佳佳。

天气快点热起来吧。可以穿TEE。请不要下雨了。我不想带伞了。

马上就5月了。一个月一个月好快。我不想答辩。

我喜欢接快递的感觉。虽然被我妈咪鄙视很久。说我BT。但是我还是孜孜不倦。

继续偏执。当然还好有企鹅他爸。我想来想去只能这样称呼你。恭喜你第一次在我的BO里正名。

听我发牢骚的总是这几个。我觉得我自己都厌弃我自己。这个心情企鹅他爸知道的吧。

但是我本来就是话唠。我不说出来会难过死的。憋成内伤怎么办。

基于我这个礼拜心情上上下下。忽高忽低。

要谢谢我最最亲爱的外婆。给我GHANA的巧克力。泡菜空运过来的。

因为是麻酱代言的。所以特别的心水。

被一丝不挂虐到了。悲情。夕爷不断对爱情诠释出不同味道。这次的决绝。

一丝不挂。本意寸丝不挂。佛教用语。爱到如此境地。何苦。

我想和明年今日有的拼。但是更加纠结。虐到了。

最近几天天气无常。心情反复。食欲每况愈下。

厌食。

无比厌食。

吃不下吃不下。

可就是不见瘦。我什么时候才可以拥有麻酱这样的美腿。扶额。

EITA变帅变得有存在感了。男人到底是坏一点比较吸引人。

既然词穷。何必执着。

收工。

最后一句。杏姐。你再不更BO。我要枯竭了。快点去更！

我竟然还有时间上来更BO。我应该潜心修炼。快速成精的。

哦。不。真的是不疯魔不成活。我真的疯了。

除了对于DOUBLE的工作量表示愤怒。却无能为力之外。

还有对于TB的热衷直线上升。属于死不回头。怎么劝怎么不听。

现在的古怪性格就这样养成了。昨天从我妈妈嘴里蹦跶出3个字。干物女。FANSHION。

敢情我就是一干瘪干瘪却自我享乐型的新时代单身女。

秉持没有什么也不能毛爷爷的原则。在社会这个到处默默黑的地方。死命蹦跶。死不妥协。

同时还坚持没有男人也不能没有追求的客观理念。做了匪夷所思。被一干闺蜜团死命挤兑的事情。

我不容易。但是我乐此不疲。每天在公司。开着记事本。抓破脑袋编故事。

看着自己的产物。我又继续抓。为什么那么嫌弃。为什么。为什么。可是我嫌弃还是要爬。

为了有人会帮我配唱歌曲。不断挑战极限。在单位爬回家继续爬。爬完回头看好自己拿个脸盆呕。

这。就是生活。我现在海阔天空了。做人做的自己开心。勉强来的终究不善终。

要疯要魔都是自己的。

滚他的爱情。滚他的容忍。该怎样就怎样。否则老得快。

说不定哪天回头看。还是会觉得自己可笑可悲但是绝不能可怜。自己都可怜自己了还能成什么事情。

努力成为恶魔姐姐那样的人。正义的伙伴里姐姐的角色。努力的目标。前进的方向。

不过当下要先把业给毕了。脱离实习生的苦海。要超生要涅槃。虽然我不是凤凰。

然后在没有把自己逼疯之前快点爬完我的故事。我要对它不离不弃。坚持到底。

山下智久生日之际个人宣言报告完毕。

标题无能。借用小乔歌名一首。此首歌曲是该专辑唯一可以入耳的。不收广告费。谢谢。

自从换了座位天天注意熊出没。手上的事情多的连去放风的时间也没有。苦力。真正的苦力。

我每天对着呆板的正方形完成超额的工作量。拿着和低保还未持平的实习工资。苦不堪言。

阿拉最亲爱的蘑菇说工作没了他可以东山再起。钱没了他可以再去赚。但是没了我们他就什么也没有了。

那天晚上听到咸鱼和我说的时候。我特难过。死命的难过。难过的都想哭。

不管怎么样。我还是那么喜欢他的。一如往昔。

阿拉蘑菇那么有潜力的。就是IQ低了点EQ差了点。

他要是回去当工人了。估计那个厂也被挤瘫了。和杯具的一号线一样。

冬至真是鬼节。太诡异了。蘑菇为什么要跟着他女婿混。

好的不学学坏的。大的就是要学小的。小的还不太平。可怜了我们2个小女人。

大概语言有时候也是极其有杀伤力的。

到了第二天写真女对我说。我没脸蛋。还没脑子。以后怎么混。

我曰：我有身材= =

虽然我知道我不是美女。但是人家是才女= =不要把我和老付看成一路货色。

纵观我整个人生也不知道哪里是高潮哪里是亮点。

每天坐车经过什么中科院研究生公寓。我每次都看。就是好奇。

真的叫做老大徒伤悲。我以后教育我儿子女儿一定说不好好读书就是你妈妈的下场。

再不听话。发配给褶子提鞋去。

我的日剧又回来了。泪流满面啊。猪猪真坚挺。

仁医真好看呀但是前面比后面好看。FINAL刷了09年的新高。25.3。

可是没人懂得欣赏除了哈妮。哈妮我爱你。按爪。

我什么时候才可以抱着一摞一摞的毛爷爷进入完美的梦乡。人生本来就是用来YY的。

反正我不愿意做290。有梦好甜蜜。毛爷爷最甜蜜。

我世俗我乐意。人谁没个七情六欲。又不是尼姑。法号伪善= =

我一定要把这句话记下来。“我那么喜欢你。你喜欢我一下会死啊。”

好喜欢好喜欢。小红杏要说我百态了。

小红杏自己都变成怪阿姨了。我就更加不要提了。在现实面前还抬不起头了。TT

在圣诞还没到来之前。收到了阿拉MO的二次方的卡片。太感动。

N久没有收到邮寄的卡片了。听说还是2次成品。

我准备裱起来。挂墙上。供我个人每天瞻仰观摩。哈哈

现在下午1点。我在热的可以穿短袖。干的可以变干尸的办公室写下心情记录。

2009年12月23日

阿童木火锅。好贵。最主要是情敌对于羊肉的偏爱。以至于我们4个吃了那么贵。

但是对于阿童木的火锅我是没有爱的。因为也就这样吧。

一直觉得火锅就是升级版本的麻辣烫。

对于火锅我好像也不是很有爱啊。

我对于什么有爱呢？= =

但是小姐妹的聚会不就在于快乐嘛。事实上我是很快乐的。

见到了我的MOMO 尾巴 还有情敌。真的吃的火热说的火热。

但是我现在映象最深的还是我旁边那盆菠菜= =

我到现在还一直怀恨在心。觉得那是MOMO存心挤兑我。

尾巴也是好久不见了。不过她这次来的任务场子极多的。

小蜜见到老板。世界上最和谐的情敌们。其实还是蛮好玩的组合啊。

周五晚上有这样的一次聚会。心里也是暖暖的。

我是气愤的分割线。。。。

话说广电总局真是该骂。真的是死贱死贱的。

强奸广大网名的三观。剥夺广大网名的乐趣。

你说不是因为中国自己拍不出像样的剧。没有正版的引进权。

根本就是治标不治本。只知道打压内部。不知道从自身找错误。这个就是中国人的陋习。

你说我平时也没什么爱好。要不就沙发土豆。要不就刷街扫货。要不就日剧看文。要不就姐妹海侃。

对了。现在有个插播。DO姐和她BOSS的矛盾升级。我绝对是超大型回收站。

不止要回收她对于BOSS的种种不削和埋怨诅咒。还要接收她对于BOSS傍边莺莺燕燕的鄙视和仇恨。

记得帮我清理下。否则当心我全数还给你。

下礼拜要来新人了。我的位子会不会被换了。我不要我不要我不要我不要我不要我不要。。。。。

哎。但是身不由己。我要烧香拜佛。

上礼拜小唐刚被经理当着大家的面臭了一顿。黑特。实习生真不好当啊。

臭到我坐那么里面也听到了。太没FACE了。

你说没事给她做又不是她的错。她没事做看看网页也不是她的错，否则难不成叫她傻坐着。

怪只怪她的位子不好。老板的办公室是全透明玻璃。被指名了。哎。。

马上就要2010年了。我今天被妈妈说可以嫁出去了。

我快递给付辛博的手电筒到他手里了没。。T T

话说我好想元旦啊。可以放3天。

我好想过过年啊。可以放7天。

我的休息越来越奢侈了。我最最想念的还是我的暑假寒假。内牛瞒面啊。

我的圣诞节还没人约呢。快来快来约我= =

我的全羊宴又推迟了。黑特 雪特。

都怪咸鱼。如果不是她家的大少二少。我们圣诞早就相约泰州了呢。

1月再不去的话。我要把她的鱼鳞也刮了。嘿嘿。

12月马上要结束了。12月的尾巴尾巴尾巴我要好好享受。

我记得妈妈一直和我说。做红娘是好事。于是我记下了。

但是在我自己实践过程中发现完全不是这样简单的事情。

自从我有这个小想法开始。就一直没顺理成章有那么小小的里程碑过。

这样的挫败感。与之我自己暗恋失恋一样心里不是滋味。

其实想开了也就这样了。只不过有道过不去的砍。有个转不过的弯。

说好听点我这个叫做自虐执着。说难听点就是钻牛角尖死脑筋。

我在过去活过的20几年了。一如既往。到处碰壁。

看见玻璃以为是海阔天空。之后就听见很不幸的“砰”。一额头的伤疤。

而最让我唾弃的是。我还老是好了伤疤忘了痛。简直应该把自己吊起来好好削两下。

这个削还是今天看快乐大本营付辛博那里学来的。

最近我成为小佳佳的垃圾桶。她成为我的回收站。

每天吐苦水。再这样下去。我真的要兔子了。这个兔子约等于秃子= =

对于小佳佳说的爱豆的世界。那简直就是金碧辉煌。我估计天堂也就这样了。

就好比看个快乐大本营。我还要遭受我们家最大的女人的白眼无数。冷嘲热讽。

我依然稳如泰山。估计我那时的抗压比刘胡兰还“视死如归”。

爱豆。爱豆。你害的我好苦。我觉得自己简直傻透了。蠢呆了。

知道是个深坑还一闭眼就往里跳。前提还是明知道自己爬不出来。

枉费我自己对外宣称冷静理性。简直丢份丢到西安去了。

没事就悲伤春秋下。现在都冬天了。怎么还是没有转变的迹象呢。

我还是觉得万事自己要尝试下。拿事实说话。红娘不好当。媒婆是苦差。我心心念念没用。

缘分是别人的。月老没吭声。我不能自己瞎忙活。

管好我自己才是真理。我是打着灯笼也找不到的好“汤圆”。

我现在就琢磨着是不是给付辛博快递一只手电筒。让他快点找到我。

最近我革命的本钱似乎对我极其不满。一直和我唱反调。在这样下去我上班要像抗战一般难熬。

消停下可以不可以。我需要什么事情来冲冲喜。= =

暂且把母女装作为第一件事。千万别给我出岔子。否则杀杀杀。呕。阿呸。

人生有时候还是需要妥协的。你不低头还指望别人对你弯腰？

桃桃。你也千万别给我出岔子。我的全羊宴就指望你了。情敌已经摩拳擦掌了。咸鱼再向我们挥手。

还是觉得写东西的时候是很快乐的。我觉得好像就是把郁闷或者开心都噼里啪啦一股脑全扔屏幕里。

说到这个。我又开始心痒痒了。想撒土平坑。但是计划赶不上变化。何况用阿拉闺蜜们的话说。

我十分之侨情。事儿妈。一天蹦跶一个想法。第二天就抛之脑后。什么都是开始一头热。

被鄙视过很多次。却依然我行我素。自在的很。我这个叫做率真。= =呕

算了。反正小佳佳的弟弟也别指望了。

活的自己开心才是最重要的。

今天是一周的开始。是我工作的第四个礼拜。我在每天重复着。孜孜不倦。

我本来不想把BO当做我心情的回收站。一般只有糟粕无精华。

今天抱到小佳佳了。本来以为没缘见到的。但是亲情还是把我们紧密的联系到了一起。呕。。

最近咸鱼帮我诉苦。说剩女了怎么办。我说我是87的老兔子。但是还是骄傲的我行我素。

loveless。没关系。只有不timeless moneyless firendshipless就OK了。

本来世界赋予爱这个词丰富的含义。所以我们在等待爱情的道路上是义无反顾并且执着执拗的。

如果不是我的理智在不断提醒我。我想接着我要继续吐槽CW的种种不堪入目的作为。

但是由于我对理性的向往并崇尚高尚的节操和成熟的表现。我忍了。

对于上次海哥的外遇短片加以嘲笑和围观的我。很不幸。我也被&（%%￥。死没良心的！！小情人也要同情我。。

不过在未知的道路上我和我的亲爱的们依然在摸索并且碰壁。

小佳佳应该是一群女人中第一个摆脱困苦的。

而MOMO和哈妮的两难境地似乎超乎常理的难以抉择。

其实到了现在这个年龄。遇事肯定是越来越棘手。或许还没有修炼成精。考虑不周全。左右摇摆。但是这个是成长的代价。

说到底。我也只是吹吹风。如果是我或许也要纠结好久。

但是不管怎么样。总要有个结果。真的好比白天黑夜。轮替。总会有好有坏。自然这个是人生的酸甜苦辣。百般滋味。

我时刻在想。今年22岁了。但是依然嘴巴继续不饶人。刀子嘴豆腐心。脾气不改。固执的要死。

执着一些过了10年我会极其鄙视不削的东西。但是时间不会给我假期。我不可能看到10年后的自己。

就好比有人执着爱情的纯度。有人向往王子白马。现在可怕的是我都不知道自己要的是什么。

就好比一张考卷都是填空。连选择也不给我。所以我只好交白卷。仅此而已。

我要画个坐标轴。期望值和现实到底在那个位置。

我摸索。不间断。希望却不奢望。

我发现我懒的出奇 但是没办法 天性使然 每次要做什么决定做什么到时候就会自己找借口隐形了。

我因为没心没肺想到我的晴伤 我心里惦着却没有再一次去填它。

也好比以前我最爱的BO 现在不是我不想写 当时间在慢走 我也就绕圈圈 我找不回那种倾诉的原动力。

我已经忘记自己的心情写实怎么样呈现在这里 或许流失了什么我自己还没有发现。

世界很奇妙 人与人之间也是很微妙。

在这段时间里我的生活看似从一种质转变成另一种。

我依然固执自己的固执 讨厌的一如既往 轻视的还是如常。

如果遇到不开心的事情 我会抱怨 之后巴拉巴拉全部导出 我想我的叙述对象会很痛苦。

我好像跳脱了我这个年龄该有了一些东西 以前热衷没事有事悲伤下缅怀下。

现在好很多 我没有时间去做那些流失水分的事情。

但是秒针时针见证了 我却还是我行我素。

今天的一个契机 让我很开心 其实每个人内心都有一些小感动 那些影响你心绪心情的人或者事情。

大概每个人看待的大小不同 但是我手上拿着放大镜现在。

因为一个一个慢慢来 我的世界突然有些许的小快乐 我想在别人眼中微不足道却对我而言快乐发酵。

但是曲终人散 人走茶凉 固然狗血般如期上演 不过我想最起码15号晚上的21点我是存在在我的存在里。

我觉得生活中接踵而至来些不可预见的插曲 或许才是最可贵的记忆。

天气依旧天寒地冻 上班照样雷打不动 生活依然枯燥无助。

我想一个一个慢慢来 就慢慢来 总会来给我些我想要的简单到透明的小愉悦。

是个契机 是个开始。

不管是哪个 MOMO还再更 口苗就是间歇式 哈妮好像和我一样停滞了。

我不知道大家是不是都选择沉默 放弃 还是都惰性成型 懒性上身 我不知道我的转变重新开始会不会影响到大家。

但是我觉得我还是希望通过爬格子来完成我自己多面性格的转变。

我期待你们可以快点更新哦。

我好像又颠覆了一次。每年我大概都会蠢蠢欲动。去做些什么。

不过过去了就过去了。再忆就有点抱着回忆过日子的哀苦情形。

总结。活的比“死”的美好。抛开一些失望和不如意。大概我记得的或许就是最后留存的。

马上要开学了。也就意味着我的毕业实习会过早的来临。有些忐忑。

不安的因素像细胞。依附着身体。慢慢进入我的思想。有点无奈。

我刚剪完头发又想剪了。怎么会这样。还是嫌长。

有时候的反复无常和死钻牛角尖都是不提倡的。但是还是时不时发作。

MR BRAIN真的蛮精彩的。喜欢喜欢。

最近书荒了。不过也没办法。

好像抱怨一直都在。谁知道轮盘是怎么转的。

天天种菜收菜偷菜养动物偷作物。校内开心忙不停。我自己都觉得有点病态。

但是好像就是停不下来。意识愿望脱节了。

----------------未完待续。。

我也很懒。懒得写，懒得学，懒得动。

就觉得六月很迷茫。考试月。什么都不自在的感觉。

好像福气又安康真的很不错。

那么就憧憬一下吧。

好多时候处于无奈。

我是天平座。心里有把秤子。平呀平呀。其实说白了就是执拗。真不知道是好是坏。

对于某些事情的偏执以及执着还蛮严重的。

小佳佳说我有严重精神洁癖。我发现真的有。而且有点严重。

而且趋势不断走高。

今天是CET6的考试日。当然为了四级努力奋斗的人也一样煎熬着。

37°4。无敌了。

今天热得可以。雨够大了。雷够响了。没有什么没来凑热闹的了。

我希望大家都可以顺顺利利的PASS。虽然我心里也有小恶魔。

虽然看似我很不认真。上课逃课。单词没背。但是该做的我还是做了点。我在我的圈圈里努力着。

虽然什么徐帅帅说会遭报应。但是我不可能做到某些人那样。天性使然。如果我也类同了。那么考不出我会极其鄙视自己。

我不是天才。我当然不可能毫无准备赴考。

所以管它报应不报应。大不了12月再去共和新路。

心态好。一切都好。逼死自己的事情我不可能去做。

我其实还是蛮怨的。我对于食物没有执念。本来就吃的清淡了。现在要更加修身养性了。

谁叫我天生胆子小呢。

没天理。果然窗和门不会一起帮你打开。

幸运也不可能永远伴随任何人。

风水轮流转。

青春进行时。我们大无畏。

风夏音乐季有没有可能呢。

我发现每次想当然都必定遭遇冷水临盆。所谓的乐极生悲。

所以万事淡然点。但是我还是很想去看小情人和青峰啊。

ANYWAY。顺其自然吧。

周围的人越发的懒散了。气温迫使。心情影响。感情左右。一切一切都有着它存在的理由。

有人问到。写BO到底有什么意义。其实个中的感受是他人可以体会的吗。

只是当热情消褪的那刻。用什么样的情怀继续骗自己。

在写之前。我去了桃小姐的博客。我突然有些许惆怅。我知道那个写年少轻狂的她只是一部分的她。

但是就是那一部分也让我有许多的零星感触。

昨天听了戴佩妮的新碟。虽然对于她我并没有喜欢但是这张的歌却有共鸣的感动到。

原谅我就是这样的女生。

这样的我。或许只是个个体。会有感伤会有冲动会有执着不该执着的东西。

但是这个才是真正的我。一个不需要欺骗自己的我。直观的想衡量的做就这样简单。

虽然你会有疑问和茫然。但是渐渐当一切明朗化的时候你会是最明白的那个。

如果每个人做不到自己所想象的那个人。那么不要为了什么妥协。

如果每个人办不到所有人期望的那个人。那个不要为了什么哀愁。

如果跳脱了框架。独立于想象之外。那么就顺其自然。

所以不存在原谅。因为这样才是存在的价值。特别的存在。

所以就算现在被定义为习惯。或许在不久的将来。会发现变化。或许变好或许变坏。

美好是因为无视美好的逝去 。

实在是太尖锐了。这个定义真的太尖锐了。却没有反驳的理由。

那么是不是不要那么轻易的去否定看似不美好的美好。

完了。NOW 我已经缺少了码字的热情。

反正我总是没法和亲民小姐桃姐比。写着写着。总要趋向游记。。。不亲民了不文艺了还能干嘛呢

一个一个月过去了。

天越来越热。人越来越浑。JUNE越来越近。

而我最后的一个暑假没有了！！

我一直喜欢暑假。因为我不喜欢冬天。我本来就属于“冰人”。冬天一到我就生活迟钝。

暑假多美好啊。天天在家。逃避日光月光。我不喜欢和太阳亲密接触。但是我喜欢夏天的感觉。

可是。我要在国权路的4楼度过我最后一个暑假。天理何在。。

倒叙。。。。中

和DO姐去正大。以前看到蛋蛋屋的招牌就很有想去吃的冲动。

但是在我犹豫到底是四宝饭还是蛋蛋屋的时候。DO姐义无反顾选择后者。

之后可笑的事情发生了。在吃的过程中。某人很认真的和我说。

DO姐------怎么蛋包饭里有蒟蒻的？

ME-----怎么可能。。。。思考状。。之后。。。恍然大悟。。顿时笑趴在台子上~

DO姐------你笑什么？不明就里中。。

ME------你是BC吗？！那是洋葱！

以上。

我实在不明白。她当时是怎么想的。。。。OMG

对于碳酸型饮料。我从来不热衷。好比可乐。

但是谁叫付同学代言美年达了呢。当然。我不喝。大家也一定要去捧场。每天一瓶~

多有喜感呀~

每周六的漫长时间折磨我。折磨我。。。

土豆找寻自己的薯条。原来土豆不会喜欢土豆的。但是有的薯条也不喜欢土豆。那么剩下的土豆怎么办。。。

所以要做一个骄傲的土豆。找一个金灿灿的薯条。

菜心当然还是和蘑菇最配啦~哈哈

QUIZ SHOW的第三回是NARI~

嘴角上扬完美弧度。这样微笑的男人是最帅的。

Aragaki在SMILE里好好看。是我见过最好的她了。比“小清纯”还要清纯啊。

SODAGREEN出专辑了。理念不错。创意不错。歌词不错。旋律差了点。

现在时春 日光。我比较期待秋。2年4张。I LIKE。

讨厌篇。。

我讨厌青椒。讨厌徐帅帅。讨厌824。讨厌新旺的下午茶。讨厌野鸡卑鄙。讨厌紫色。讨厌马屁精。讨厌老巫婆。

我讨厌620之前的所有星期六。

最后。妈妈~510母亲节快乐~

女人要在拥有别人的爱之前。学会自爱。

如果不自爱。那么一切的后果都是代价。

女人不自爱。那么就是最廉价的。

对于女人自己亦或者是她的父母无疑都是沉痛的打击。

女人也要活得有价值。有骄傲。

不可以没有自我。盲目妥协到最后受伤的还是自己。

践踏自尊。改变自我。

或许预见不了每个人的未来。

但是不懂自爱的女人永远不会活的有意义。

时不时会寂寞。

寂寞这种情愫感觉象慢性毒药。

我发呆时会觉得寂寞。坐车时会觉得寂寞。失眠时会觉得寂寞。

一个人总是寂寞，但是好像怎么也排除不了这样的感觉。

有时候就算周围热闹依旧。心里也会突然空空的。其实已经有点脱离了。

其实大理性大感性这样不好。但是活得太清楚过得太随性都不好。

怎么样才是好。谁都没发定义。

当寂寞发酵的时候。抗生素我去哪里找你？

还有。我突然发现寂寞不等同于妥协的导火线。

现在我充斥在六级的阅读作文中。

不盲目却不自在。

好像你在水里憋气。

又好像你在坐电梯。

我只有和DO姐出去死逛死吃的时候才有点存在感。

虽然我很讨厌回去的时候要挤车和地铁。

所以两全其美的大好事太少了。

其实我还是喜欢吃的。不要说对着我吃饭没有欲望。

今天去王朝吃饭。

免费水果。奶茶。咖啡。

我瞅着木瓜芒果西瓜菠萝龙眼两眼放光。

吃到后来只想吐。

最后的结果就是一直想上厕所= =

我想打包奶茶回来给DO姐。灌不死她。

“哥哥”结婚了。一年就结婚了。

“哥哥”一结婚。多少女人跟着伤心。

“哥哥”奉子结婚。是个好男人。

虽然我一直喜欢的是“弟弟”。= =

我的一干好友。

哈妮SHOCK了。美MO桑心了。口口祝福了。

DO姐好像反应不算很大。还说他是理想型。那我还是喜欢海海~

我喜欢冠冠。冠冠声音温柔。笑容温柔。长得就更温柔了。

可是我已经是小包子。小蘑菇。他们的妈咪。= =

心想事成。

终于可以放2个礼拜的周六假。阿姨回来的日子真开心。

混迹在外婆家。虽然她马上又要走了。

阿姨说属兔子的和属牛的配。个么我就是和P比较配= =

要嫁就嫁“牛男”。85年的单身男同胞。WHERE ARE YOU。。。。。。

趁着周五晴朗和美MO约会了。

一直没写。因为突然觉得好累。这样的疲惫是无力的也是无由的。

周五晚上过度到周六的暴雨让我觉得很烦躁。

自从上课以来。好像每次去学校回家几乎都会遇到大雨小雨。

果然雨神特别眷顾我。虽然我对她极其没有好感。

周六的一天还是让我觉得很忙碌。

虽然看上去时间很漫长。其实真的是一眨眼就过去了。

MR徐叫坐在后面的人坐到第一排去。还说免费看帅哥便宜我们了。

自恋的人其实有可能就是不自信的。

虽然他的话引来了大家的笑声。

轻松了一下而已。

我至少觉得他是很强势的存在。蛮有个性的一个人。

天气又开始闹脾气了。

昨天我和冠冠“约会”的时候被DO姐打扰。

泼我冷水。

不过不管怎么样我总是最爱你芭比。不喜欢他了你就掐死我。不用和我客气的。

明天会是个好日子。

323会很美丽的。

嘻嘻。

GOING你~

送哈妮

PS。人家比你标致。多可爱

这个礼拜太阳GG很给面子。基本天天出来和大家SAY HI。

是不是意味着春小姐终于要现身了呢。

天气好了。意味着心情也会好了。

当你抬头看着阳光明媚。天空湛蓝。你不会继续自圈阴霾的。

哈妮。我有认真听白玫瑰。我发誓。

白玫瑰好好听。我等着以后冠冠唱给我听。

我一定很很感动的。

哈哈。

周三上完YOUNG哥的课就是我们的解脱日。

复旦一条街。

大概天气暖。心情好。趣事一件一件。

去了上次DO姐和我一起相中的地方喝东西。

那个店主很年轻。是个带着眼镜。短发。中性的女人。

给人一种很舒服很亲切很恬静的感觉。

DO姐说要喝可可。

店主说可可不甜。

DO姐想换黑巧克力。

但是我也要喝。于是用她的话讲就是我不让她喝黑巧克力。= =

天下没有比我再冤的人了。

因为上次我们都喝了牛奶巧克力。

所以这次想换下其他口味。

就出现了这样的结果。

DO姐说。看她制作是一种享受。我默。

不过。

最后的结果让人哭笑不得。

可可苦得要命。DO姐叫苦连天。

黑巧克力也有点苦涩。我也喝不下去。

那时。我们无比想念礼拜二的HAPPY LEMON。

喜欢喝可可 黑咖啡的都是喜欢自虐的人。

所以。

我们一路喝一路郁闷。

不过快乐因子还是时时跟着我们。

下次再去。

我们记得一起去吃巧克力布丁。不会是苦的了。= =

可可&黑巧克力

招牌 这个福好可爱

今天是315。打假。

太阳终于露脸了不代表所经一切都明媚了。

美MO诸事不顺。真真假假。是是非非。谁知道到底什么才是事实。

过去的就是过去的。

你回头看。你低头想。你抬头不让眼泪流下来。最好选择遗忘。

没事读读那些人生哲理的书。无趣也有无趣的意义。

当然不管怎样。就当虚幻迷惑了眼。就当寄托投错了站。

至于常州。我不想提。

我不逆来顺受。每个人有自己的底线。而我。决不妥协。

满怀希望落空的空洞谁能体会。

大概只要自己一个人静静的时候。思来想去。犹如吞了苍蝇般不自在。

但是。为什么结局是这样的。人生果然够狗血。

下周开始读书了。

我自己选择的。所以美妙的周六顿时透明了。

希望下周可以顺利。DO姐。MOMO姨说你是招财的。

你天天和我一起。拜托你不招财也给我招点好运。

这个是你的职责。

吃点甜点开心一点

蘑菇蘑菇蘑菇蘑菇蘑菇

本来越飘越近了

现在飘得没影了

哦哪

林夕的书。想买好久了。如愿了。

闲置TWO个礼拜。不是我不想写。只是打开关掉，再打开关掉之后我就丝毫没有打字的欲望了。

今天是3月5号。

天气照样下雨湿冷。

TWO个礼拜天天下雨。我真的讨厌下雨天。而且还天气还那么冷。

都是因为这样的天气。我重感冒。身体极度不适。还和我家最大的女人发生冲突。

导致一周心情失落。

我真不想抱怨。但是不抱怨我又觉得对不起这个资源。

上完YOUNG的3小时口语课。我的感冒好像又重了。怎么就好不了了。

今天被N个人嘲笑说。你的声音怎么这样了。哎。

今天是蘑菇的生日。

蘑菇生日快乐。

虽然我只可以简简单单说一句。

哈妮昨天晚上格外兴奋。在DO姐昏睡过去之后。和我聊天到将近一点。

我发现最近要么嗜睡如命要么翻来覆去怎么也睡不着。

现在的课程空得我自己都觉得我还呆在学校干嘛。

上几个学期课程天天排满。晚上也不放过。

这个学校真是不知道合理安排时间。

其实现在心绪还有些混乱。

整体而言。我现在有点乱糟糟的感觉。

或许大晴天到了。就会好了。

天气综合症。= =

明天去和MOMO发泄下。摆脱烦躁情绪。赶走难过心情。

蘑菇飘走了。我的心碎了。大概我真的是鸟类。乌鸦嘴。

天气又冷了。我的心冻了。大概我真的是娇贵。又冬眠。

我和MOMO的签名很统一。

我叙述事实。她总结陈词。

事事不顺。一般如果我感到不安。我会絮絮叨叨说话。不知道是不是什么怪癖。

我想缓解某些我拿捏不准的因素。

它们象细胞。看不到。它们象灰尘。摸不到。却都是真真实实存在的。

那么细微的东西却那么有存在感。

真不知道为什么。难道是我自己在用放大镜照着看？

所以说。

我这个人最适合乐极生悲这个词。

实在是深刻体会。但是每次还是会好了伤疤忘了疼。

死性不改。我自己都嫌弃自己。

又开始四肢冰冷了。

春姑娘真是腼腆。时间到了就可以出来了。磨磨蹭蹭。急死我了。

我受不了了。

倒数开学计时。

最近DO姐对于吃的向往之迫切。我觉得大概把她饿了10天半个月了。

她对于辣年糕的执着以及肯定真不知道是哪里突然冒出来的。

象我和DO姐这样不能吃辣的人而言。

不知道会不会流眼泪。

现在是2月18日。凌晨。

我的数据线罢工了。

大概老天爷在惩罚我。我最近私自扔掉些东西。

我知道我习惯不好。但是我放着难过。

我知道冲动是魔鬼。

但是魔鬼老缠着我。我又没有人保护。很容易被之侵袭到。

总之。

我就是再逃避。

有些可以逃避的。而有些避无可避。

当有些东西砸中你的时候。请看清楚是金子还是石头。

最近天气好好。暖洋洋的。一点都不冷。超级舒服。天天这样就好了。

我最近懒的都不想爬格子。不是我天天在家做沙发土豆。而是我总不能写成游记吧。

烦人的一如既往的烦人。直接屏蔽掉。

的确好像进入2月日子一天一天过得真快。前面想开学。真的要开学了我就又退缩了。

因为我想到开学后即将面临的某某场景。噩梦啊。

几乎天天和MISS口口混迹在外面。晚上在外面走的感觉真的很好。灯火通明。

真的很开心。每去一个地方都有不同的开心。

记忆最深刻的就是看到那四个人的情侣。好好笑。我想我一辈子都会记得的。

我昨天做了个梦。梦到有人知道了我的BO。之后就质问我为什么会这样写他们。

蛮恐怖的。我真的很少给人地址。因为这里我可以说我最直观的感受。

我一点都不需要伪装。不用做作或者虚伪。

所以我很珍惜可以没事写的所感所想。

前几天一直失眠。“煎鱼”要到4，5点。那种感觉无比痛苦。

我习惯喝牛奶。虽然我不喜欢喝热的。但是没办法。就像我不能一直反季节吃很冰的东西。

否则我的胃就要抗议了。但是牛奶好像也不是很容易催眠的。

因为某人我发明了数“猫咪吃桃子”法。嘻嘻。或许真的有效。只要不要在困了的时候坚持继续数下去就好。

我被DO姐说是等于号小姐。天晓得。每次都是她说的话让我一时不知道怎么回答就先等于号下而已。

因为DO姐智商超群。思路敏捷。说话一针见血。见解独到。所以我需要提升自己。考虑好再回答。

这个就是一直出现等于号的原因。嘻嘻。

我又想象到那个咒骂的表情了。

顺便期待下MOMO的文。晴伤就这样难产了。哎。

14号我要呆在家里了。55555555。

蘑菇为什么不陪我。哈利路亚。